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不打孩子憋到心梗?專家:家長要學會共情
2019-10-23 15:11  來源:廣州日報  
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不打孩子憋到心梗?專家:家長要學會共情

日前,一條《現代教育的主要問題,就是孩子打太少了!》的調侃文章在朋友圈刷屏。家長們紛紛轉發,并熱火朝天地討論如何“技術性”打孩子:既不會造成傷害,又能長記性。然而調侃歸調侃,專家嚴肅地表示,打孩子是要不得的。哪怕是偶爾打打非要害部位的行為,也要盡可能避免。在絮絮叨叨講道理和動手的同時,還有一條中間的路,那就是與孩子“共情”,在孩子犯錯后,共同討論減少不良后果,避免錯誤再度發生的辦法。

文/廣州日報全媒體記者劉曉星

無奈家長:

說不通只能動手了

這篇爆款文章,以調侃的語句列舉了打孩子的幾大好處:提高教育效率,孩子的肌肉會快速反應,腦細胞也會積極運作,不但會考慮類似于“往哪兒跑?讓媽媽打哪兒比較不疼?”這樣的現實問題,也會順帶思考“我做什么了,挨一頓胖揍?下次是不是就別干這種蠢事了”這種較高層次的問題;增強身體和精神的抗壓能力,小時候經常挨打的孩子,心比較大,皮比較厚,長大后在社會上遭受挫折時,也不覺得是多大的苦,知道感恩;成材的概率也比較高,艱難困苦,玉汝于成,讓他們有草一樣謙卑和頑強的生存力。被孩子們折磨得高血壓、心臟病的家長們,紛紛笑言找到了揍熊孩子的“理論基礎”。

在家長群里,大家都說不是自己簡單粗暴,而是這一屆的孩子實在是太難帶了。媽媽們的聲聲控訴,真是讓“聽者傷心,見者落淚”。徐女士說,作為一名受過高等教育,也讀過不少育兒書籍,掌握不少理論基礎的媽媽,在女兒9歲半以前,她都是奉行講道理的教育方法,幾乎沒打過孩子。耳濡目染下,女兒成長為辯論好手,甚至青出于藍。“你跟她講一句道理,她有十句等著,而且全都是歪理。這樣講下去,作業都不用做了,盡辯論了。”在口才已經不占優的情況下,徐女士終于選擇了動手。“講道理講不過她,打目前還打得過。”徐女士說,挨打之后,女兒就老實了。她每次都用手打屁股,肉打肉,打得自己的手也生疼。“打完我問女兒疼不疼,她說疼,然后問我疼不疼,我說不疼才怪呢!她說那就別打了。”談起跟女兒“斗法”,徐女士又好氣又好笑。

有媽媽還支招如何“技術性”打孩子:男孩子適當打一打,女孩子要少打。打手背,小腿肚子效果好。不要打臉,太傷自尊,力道大了還可能致聾,打頭可能打出腦震蕩,也不可取。至今很少打孩子的家長,也“蠢蠢欲動”,表示自己目前還停留在“吼娃”階段,但已經瀕臨“出手”的邊緣了。當當媽表示,自己好幾次吼娃吼到缺氧,還試過自己邊吼邊哭,孩子倒是顯得十分淡定。事實上,在挨打的時候,孩子的內心世界也是極其豐富的。從小學打鼓,現在已經小有所成的女生玖玖在練習的時候,沒少挨爸爸打。爸爸氣極的時候,會拿拖鞋打非要害部位,理由是“拖鞋比較軟”。挨打的玖玖說出了她的報復計劃:“等我以后出名了,上電視接受采訪,我就會說小時候學打鼓,我爸爸是拿拖鞋打我的。”

專家:

設冷靜角,與孩子共情

到底能不能打孩子呢?

有著30多年教齡,對正面管教也有深入研究的花都區獅嶺夏山小學校長黃永平認為,打孩子絕對是錯誤的教育方法。她發現,在學校里出現很多行為問題,諸如跟同學打架、上課眼神無法聚焦、走神到外太空的孩子,大部分都是在家常常挨打的。“孩子不能打,打一次就可能在心靈上留下印記。或許當時沒什么,但被責打的屈辱感和陰影,到了成年期會慢慢浮現出來。”黃永平說。至于心理陰影面積有多大,取決于孩子和家長愛的鏈接程度。親子關系是彼此信任的、有愛的,家長偶爾失控打了孩子之后,馬上誠懇地向孩子道歉,并一起解決孩子為什么會挨打的問題,就不會給孩子留下很大的心理陰影。如果親子關系不是那么親密,孩子感覺不到無條件的愛,那么責打就會給孩子心靈帶來比較大的影響。

那么,不挨打的孩子會不會脆弱如溫室的花朵呢?從小挨打的孩子,抗挫折能力會更強么?在黃永平看來,抗挫能力,指的是遇到困難和問題時,不會輕易退縮,會想辦法解決;在與人交往時,如果被羞辱,被壓迫,懂得據理力爭,為自己爭取權利。但是打孩子是無法培養他們的這些能力的。責打孩子帶來的后果更有可能是叛逆、憤怒、報復和退縮。打孩子還有一個很獨特的效應:等價交換。按理說,在孩子犯錯后,應該是讓孩子知道自己犯錯了,下一次別再犯,要讓孩子產生愧疚感。但如果家長打了孩子,孩子就會想“我已經挨打了,付出了代價了”,這就成了等價交換,還會為親子關系埋雷。

如果家長真的被熊孩子氣到冒煙,如何保障自己的身心健康呢?黃永平建議,在家里設一個冷靜角,當家長感覺快要失控了,馬上離開讓自己失控的人和場所,去冷靜角冷靜一下。另外,家長之所以會被熊孩子激怒,很大程度上也是因為教育手段比較單一,容易焦慮。孩子犯錯,家長要做到的是與孩子之間產生共情,承認錯誤已經發生了,然后和孩子一起想辦法,去解決問題或者彌補損失,這樣才能從錯誤中進步。如果說不通,孩子就是不愿意承認錯誤或者拒不改正,那家長可以做“麥田守望者”,讓孩子自己去承擔犯錯的后果。例如孩子做作業拖拉,那要承擔的后果就是很晚才能睡覺,沒有玩耍的時間,或者完不成作業挨老師批評。“小的時候犯小錯,付出了代價,知道了后果,從中吸取了教訓,長大了才不容易犯大錯。”黃永平說。來源:廣州日報 

責編:母雅靜
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